㈠ 10分钟专题片脚本，一般多少字
呵呵
10分钟专题
这个是不确定的，
要按语速来定，大概的话一般情况是210或者220字左右
，
我是专业配音的，
您的专题片要配音的啥的可以找我
呵呵
算不算广告。。。。。
㈡ 征求可搬上荧屏的喜剧剧本
夏日清晨 刘昌明家
北京三环路边某居民小区，一个极普通的两室一厅。刘昌明刚起床穿上衣服，打着哈欠，揉着惺忪的睡眼，出屋进卫生间，刷牙洗脸。走出卫生间进阳台，阳台上挂着很多鸟笼
，养着各种各样的鸟。他一边刷牙，一边给鸟添食喂水。昌明妈在屋里问：“今天起这么早干嘛？”
昌明：今儿是星期六，我得早走。
昌明妈：那你快吃点儿早点，在桌子上。
昌明进厅拿起一根油条塞进嘴里，返身又上了阳台。
再进厅时左手一根竹杆串着三个鸟笼，右手提一鸟笼，进厅放下鸟笼。拿起桌上一杯牛奶一饮而尽。
昌明：妈，我走了。
昌明妈：中午早点儿回来，今儿是妈生日，你大哥，大姐他们两家都过来。
昌明：知道了。
昌明出门下楼。
街边小市场
行人来来往往、熙熙攘攘。有卖鸟的、卖猫的、卖金鱼的、嘈杂喧闹。路边树下，昌明和金德子坐在一辆板儿车上。
金德子：明哥，你那四只鹦鹉我给卖了，一共200块钱。
昌明：怎么那么便宜卖?
金德子：哎哟，我的哥哥，我费了多大劲儿呀!跟买主说了半小时，你教我的鸟经都用上了。我是连侃带喷，我琢磨着八成是让我侃晕了，要不人家才不要呢。再说这东西越来越不值钱，你养着每天还往里搭粮食……
两位打扮入时，身材姣好的姑娘从街边走过。昌明用肩膀轻轻碰了一下金德子，金德子扭脸看昌明，昌明正神情专注地目视前方，金德子跟着昌明的视线望去。两位姑娘走到不远处昌明挂在树上的鸟笼旁。
鸟：小姐真漂亮。
两位姑娘诧异地回头，寻找声音的方向。
鸟：小姐真漂亮。
姑娘甲：哎，快看！是这鸟说的。
姑娘乙：这鸟可真逗唉。
昌明和金德子走来，昌明很不自然地挠着头发。
昌明：这鸟是我养的。
姑娘甲：这是什么鸟呀?
昌明：八哥。
姑娘乙：它怎么学会说话的?
昌明：我教的。
姑娘乙：它还会说什么?
金德子一下插进来，接过话茬儿。
金德子：会说的可多了，但它得高兴，它刚才就是见你俩那么漂亮，来了情绪。
姑娘甲：这鸟是公的还是母的？
昌明又不自然地挠起头发。
昌明：是男的，跟我一样，还没结婚呢。
姑娘惊异地瞪大眼睛，白皙的脸上泛起绯红。两人转身，害羞地双双低下了头。
姑娘甲(喃喃地)：咱们快走吧，这人怎么这样呀?
两姑娘怏怏离去。
金德子：别走呀！这鸟还会说好多呢。
许大爷提着鸟笼从一旁闪到他俩面前，学着昌明的样子，音调。
许大爷：‘跟我一样还没结婚呢。’人家谁问你了，你小子想媳妇想疯啦 ?
金德子：许大爷，您那么大岁数别凑这热闹。
昌明惋惜地看着姑娘的背影。
昌明：还是那矮的漂亮。长得有点儿像哪个演员。
金德：那高个身条和腿多好看呀。
许大爷：哎，你俩别做梦了，醒醒儿!
许大爷把鸟笼提到昌明眼前。
许大爷：昌明，这是你卖我的鸟，这刚两礼拜，它这脑袋怎么就秃了。
昌明：没事儿，我给您点儿药，晚上送您家去。
许大爷：没事儿?那你养着。我要你那只.(许大爷指着树上挂着的鸟笼)。
金德子：大爷，要我说呀，鸟这秃头是您传染的，要不就是这鸟它赶时髦。您看，它和您发型一样，哈哈……
许大爷的前额头顶全秃了，但两边却长着很密的花白头发，看上去十分滑稽。
许大爷：别瞎说了，我就换这只。
许大爷觊觎地走近挂在树上的鸟笼。
鸟：小姐真漂亮。
许大爷煞有介事的四顾望望。
许大爷：小姐?什么眼神儿，你怎么不分公母呀!
金德子：许大爷，就这鸟这口儿，您要真拿回家去，我大妈准说您是老不正经。
许大爷：昌明，你教它说点儿什么不好呀。
昌明：要不，我把钱退您，鸟我送您了。
许大爷：咳，我逗你玩呢。晚上把药送我家去。我让你见识一下我刚淘换来的热带鱼。
昌明：行，大爷，今儿晚上我一准儿去。
许大爷哼着京剧走了。
某居民小区
昌明骑车，车把上架着鸟笼，刚进小区，见四哥一身白色休闲打扮，身边带着一只小白狗，头上还扎着红色蝴蝶结。昌明下车。
昌明：怎么?四哥您养的狗?
四哥：噢，昌明，老没见了(指着昌明)来!叫叔叔。
小狗昂头冲着昌明“汪汪”叫了两声。
昌明脸上流露出赞许地目光。
昌明：嘿!真漂亮，它叫什么名字?
四哥：美眉。
昌明：这名字好听，透着您有学问。
四哥：昌明，还养这么多鸟哪?
昌明：早不想养了，可卖不出去呀。
四哥的妻子在不远处和几位刚买菜回来的妇女聊天，又一只白色小狗从她们方向跑来。围着四哥身旁撒欢儿。
昌明：四哥，这狗也是您的?
四哥：嗯，(四哥指着昌明)来！快叫哥哥。
小狗昂着头冲着昌明“汪汪”叫着。
昌明：哎，它……它怎么叫我哥哥呀?
四哥：哦，我忘了跟你介绍了，她呀，是美眉她妈!
昌明(下意识地)：噢——
昌明还是觉得有点儿别扭，站在那儿若有所思。那边有人招呼四哥，四哥应声走了。
昌明(小声嘀咕着)：好像还是不对,哎……
再回头找四哥，早没了影子。
单元楼门口
昌明支上车，摘下鸟笼。旁边走来一位体态肥胖的中年女人，运动服紧绷在她的身上，边走边做着体操，胸前两只丰满的乳房和满身赘肉，随着动作颤颤巍巍。扭头一眼看见昌明手提的鸟笼。
胖女人：原来楼上的乌鸦是你养的?我说怎么天天早上“哇哇”叫呢，让人都没法睡觉。
昌明：谁说这是乌鸦，它可不会‘哇哇’叫。
昌明提着鸟笼进了楼门。
胖女人：真闲的没事儿了，养这东西，多不吉利呀！
刘昌明家
小玲开门，昌明进屋。
小玲(大声地)：三舅回来啦!
昌明：小玲，你来啦!
小玲：大舅他们一家也来了。
昌明进阳台，放下鸟笼。进客厅见小亮坐在沙发上头戴耳机听着音乐。
昌明：小亮，高考多少分呀?
小亮：别理我，烦着呢(扭过身体双手捂住耳机)
昌明：怎么啦?
小玲：别问了，大舅在你屋等你呢。
昌明进屋，昌盛正坐在沙发上看报纸，昌明脱下T恤衫，光着膀子打开电扇。
昌明：大哥，我回来了。今天天气可真热。
昌盛放下报纸。摘下眼镜。
昌盛：回来啦，昨天报纸看了吗?
昌明：干嘛呀?
昌盛：报上都登了，我们厂原来在城里的地皮，现在总算盖起了商厦。下个月就开业。我被聘为副经理，这三年我一直跑工地，跑装修，也没时间回家。现在你赶快把你那些鸟处理掉，到我们单位参加培训，上班。。
昌明：过一段再说吧，养鸟我亏的太多，想再赚回来。
昌盛：还想干？那能赚什么钱呀?我说你什么好呢，别人是不了解你，我还不了解你吗？都穷得就剩下一条裤衩了，还跟我这儿装大爷呢？(昌明急忙把刚脱下的T恤衫又穿上)我是为你好！昨儿晚我往西安打长途，跟老二还说起你，他也说如果咱俩能在一起，让我好好带带你，让妈也少操点儿心。……咱们兄弟三个迄小我就觉得你面,还一根筋，那种地方就没什么正经人，你还想在那儿挣到钱？
昌明此时一声不吭，不知在想什么。
昌盛：你到说话呀？
昌明：我说什么？你是我哥，不是我爹！见面就数落我，真事儿妈。
昌盛：你那么大人，怎么就不懂得好赖话儿呀？再说你年纪轻轻的，现在就成天价提笼架鸟，挣不挣钱先搁一边儿，见天这么满大街逛荡，听那帮糟老头子神侃，以后再学得痞了巴叽的，更不招人待见。话我就说这些，自己好好想想。对了，刚才我看了看你的鸟，有几只可属于野生鸟类，哪天一没收，罚款，你亏的更多。
昌盛推门出去。
接上
小玲嗑着瓜子进了昌明房间。
小玲：三舅，你借我的800块钱，什么时候还我呀？
昌明：真对不起，舅舅上个月刚换完鸟的品种，赶明儿鸟卖出去，下个月一定还你。
小玲：行，那说好，下个月啊。
小玲：(胆怯地)三舅，问你个事？
昌明：什么事，问吧？
小玲欲问又改口“算啦”，
昌明：跟舅舅还客气，什么事？问吧！
小玲：你……你怎么不结婚呀？
昌明一听，顿时有点儿蒙，一时不知说什么好。干笑了两声。
昌明：(故作镇静地)现在女孩子眼光都太高，再说我一个人生活多潇酒呀。
昌明妈推开门。
昌明妈：你们俩聊什么呢？快出来吃饭吧。
客厅内
桌上摆满丰盛的菜肴，白酒、饮料。全体落座后昌盛站起身举杯。
昌盛：来来来！把杯都举起来。
大家陆续站起来举起杯。
昌盛：首先祝老妈生日快乐，我们来敬妈一杯，祝您身体健康，福如东海。
众人一饮而尽，坐下。
昌盛：妈，您还是要多注意身体。哪儿不舒服就去医院，别心疼钱。我们这帮大的小的您也别瞎操心。
昌明妈：你和昌玲还有老二我根本就不操心，就是老三要是真能到你们单位上班，再找个媳妇，我能抱上孙子，就没有更高的念想儿了。
昌盛：昌明，听见了吗？别再让妈操心了。
昌玲：大哥，你们那儿正经理是哪儿的？
昌盛：外聘的，姓于。
小亮左手拿着鸡腿咬一口，右手的筷子不停地夹菜往嘴里送，满嘴流油。
昌盛：小亮，你半年没吃饭啦？
昌明妈：你怎么这么说孩子，小亮别着急，慢慢儿吃。
昌盛：这孩子自从上了高中，体重越来越重，可脑子越来越笨。对了，我倒忘了。
昌盛从兜里掏出一封信，递给小玲。
昌盛：你给大伙念念。
小玲接过一看，“嗯？”小声笑着，使劲干咳了两声以引起大家的注意。
小玲：北京吃范大学录取通知书。
昌明：什么？吃饭大学？
小玲：都别出声，听着(摇头晃脑，一本正经地)刘凡亮同学我们荣幸地通知你，你已被我校录取为今年新生。我校历史悠久，是中国最早的大学。成立于清朝光绪年间，是慈禧太后亲自创立的。我校自成立至今，一直采取内部秘密招生，今年为了提高生源质量，培养新世纪专业拨尖人材，经中央批准，首次面向全国试招新生40名。
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北京吃范大学招生办公室200X年X月X日
大家都强忍着笑，昌玲嗤嗤地喷了桌子上许多饭粒，难为情地用抹布擦掉。
昌明妈：还真有这种大学？这大学都教什么呀？
众人大笑起来。
小玲：姥姥，您听这网址——厕所饭店。
昌明妈：啊？呸！准是他们同学写的。
昌玲：现在的学生也太不像话了。怎么这样踩乎人呀。
昌明：别笑了，小亮都不好意思了。
昌明妈：别听他们瞎说。
昌明妈站起身，走到小亮身边，用手轻轻托着小亮胖胖的下巴。
昌明妈：我就喜欢我这大孙子的胖劲儿，我们家几代人才出这么一个胖子，这是福份。小亮，想当年我和你爷爷结婚的时候，你爷爷是一身的骨头，就包了一层皮，等后来有了这帮孩子，买两毛钱肉他都舍不得吃一口。
昌盛：妈，这都挨不上。
昌明妈有些激动，眼角挂着泪花。
昌明妈：现在瞧咱们一大家子过着好日子，我就替你爸叫屈，这老头子为咱们家辛苦一辈子，把你们拉扯大，可自己一天好日子也没过过。
昌明妈越说越伤心，最后带出了哭腔。
昌明：哎，妈，您打住吧，今儿是您生日，您可别这样。
晚上 昌明房内
昌明坐在沙发上正打电话。
昌明：喂，金德子，我准备上班了，去我哥他们单位，准备当个经理或主管什么的。
金德子：呦，呦，呦,跟真的似的？
昌明：干嘛跟真的似的，就是真的！准备开业那鸿美商厦，我哥是副经理，我现在是发愁我那些鸟还没卖出去。
金德子：有事儿你吱声，咱哥们没得说。
昌明：这样吧，明天开始咱俩一起去贱卖，只要不亏太多就卖了。
上午 鸿美商厦前
鸿美商厦开业，彩旗招展，鼓乐齐鸣，人山人海。昌明挤在人群中踮起脚往前看。商厦门前，由警察和保安围起一个大圈，圈内一座平台上礼仪小姐排成扇形。前面是各界领导
，嘉宾一字排开。昌盛也站在其中，高音嗽叭传来一女主持人的声音：“下面请于经理为鸿美商厦开业剪彩。”于经理面带微笑剪断彩带，几百只汽球升起，人群欢呼，昌明随滚滚人流涌入商厦。
商厦内，人潮涌动，电梯上下井然有序，昌明乘电梯在各楼间穿行，浏览。
商场服务台
昌明：我找一下刘昌盛副经理。
服务小姐：请到四层办公室。
昌盛办公室内
昌盛：你可真能慎的，今天开业才来，你怎么不来参加培训？
昌明：我昨天刚把鸟卖完。
昌盛：我也不知道你来不来，也不给我打个电话，现在空位都招满了。这样吧，我现在太忙，你去到二楼公关部找李真真，就说我说的，给你先找个事儿干。
公关部办公室内
几个人正围着李真真。
客户甲：我们部门有三个管灯老是闪，想换吧，也找不到电工。
李真真：你到一层找老张用对讲机叫一下。
客户乙：四层电脑部前地板砖坏了，绊倒好几个人，女人的高跟鞋跟都剐掉了，现在需要马上修一下。
李真真：现在来不及了，你马上叫四楼保安用隔板围起来，看着。
客户丁：我们要的是五个女模特，两个男模特，可现在还差一个男模特，空着位置，实在不好看。
昌明站在他们身后，一直插不上嘴，李真真突然回头，看见昌明。
李真真：你，什么事？快说。
昌明：您是李真真吧？刘经理让你给我找个事儿干。
李真真：什么事儿干？他怎么说的，还闲今天不乱，你应该去找人事部。
昌明：他说找个什么事儿……都行。
李真真：嗯，你多高？
昌明：1米83
李真真：哎，老王你不是要模特吗？带他走。
老王：这……这能行吗？
李真真：能行！不就是站着呗(用手指昌明)你跟他走！
老王带昌明出了公关部。
【纯京味 正京腔】 我觉得 上BTV-4 没问题 全文联系
[email protected]
㈢ 求一个讽刺电视购物的喜剧小品剧本
赵丽蓉，卖衣服
㈣ 寻找办公室轻喜剧脚本，可以是一些片段，比如某个场景发生的有趣的故事，适合办公室的，
爱笑会议室，很逗，里面都是小片段，应该有办公室的
㈤ 妈妈咪呀脚本（剧本），具体的中英文对照
这里面有你要的，包括歌曲。文件可直接用记事本打开，也可直接在视频中加载（把文件和视频放在同一个文件夹下，把文件名改为和视频文件相同，用暴风或者KMPlayer等可加载字幕的播放器播放）。
http://www.shooter.cn/xml/file/105/105540.xml
㈥ 十分钟微电影脚本怎么写
问的太简单，无法回答，可以跟我领导总编了解一下
㈦ 一个大概10分钟的话剧剧本，要正剧或者情感剧，不要喜剧，4到6人的。
北京梦
作者:萧艾
（选自“中国国际剧本网”）
第一幕 客厅
秦虹：嗯，有一个问题是我没办法解脱的。当这种事情已经发生时，女人不会把那个男人写得面目可憎。
因为，这里面涉及到一种复杂的自我的介入。如果写得自己很憎恶的事情，对自己就没法交代。虽然，后来越加明白这个事情的恶。
金西：我知道，你放心。
秦虹：嗯。好。嗯。去吧。我吃过了。 嗯，你还记不记得05年还是06年具体点什么时间，肖去了欧洲一趟？
金西：这个很难想到，是否秋天？
秦虹：似乎是。我以前博客对这个事有零碎的一点记载。哦，想不起来就算了。我随意安排时间顺序好了 跟军谈其过他的诗，还有你的，甚至还谈及他的绝望。 日记有时候是个可怕的东西。
金西：就是照现在的记忆如实写吧。毕竟是回忆
秦虹：嗯。好。已经把那件事十分详尽地写了出来，用了将近一整天的时间。写出来，是为了忘却。我也从来没有想过，有一天我会把这件事讲出来给大家知道。发给你，也希望你的小说早日写好，以便为了更好地生活
我将我所能忆及的细节都和盘托出。以致有些情节像是情色文学。有些啰嗦。
金西：好的，好好拜读一下。
第二幕 酒吧
郝蒙：看到你的新浪博客的内容，现在还好吧？有时是爱自己太多吧，以至于有恨。心情不好，出去走走吧。
金东：还行，但是原因是 我爱别人太多。包括男人和女人。
郝蒙： 哦，看了你的那些话，我不觉得，也许是有误解。
金西： 你上我微博把整个都看一下。你有没有亲历。
郝蒙：但刚好我最近也处于这样一种恨的感觉中，所以
金西：我不是恨。是唾弃。这是五年前的事情。
郝蒙：似乎能多少理解一些鄙视。呵呵。
金西：对，就是如此。有啥可恨的。把自己弄干净就行。
郝蒙：还有自己的洁癖，呵呵。
金西：对，再说你那个人又不认识。或者三个人没在一起，不亲历整个过程。
郝蒙：洁癖是对自己缺乏信心。
第三幕 茶馆
金西 ：和你没关系 ，避开就行了，你和我的事不同。我微薄上还有“故事大纲”
耗蒙： 嗯。
金西：保留住自己
郝蒙：比如把这件事这样说出来，这种行为。
金西：撇开省事。
郝蒙：你有反思吗？特别想把自己弄干净那种。但是自己心中的纠结只有自己知道了，哈哈。希望你好起来。
金西：我反思什么？我这是五年前的事啊！不是三角关系，你懂吗？
郝蒙： 只所以有这种遭遇，在于别人，也在于自己的。
金西：是赵因想要诱奸甚至强奸。他还暗示我可以对女性一起来。所以说，必须反击。
郝蒙：不能说懂，因为毕竟没处于你的位置。
郝蒙：嗯。
金西：嗯。暗示我们可以对女性一起来。
郝蒙：你还保持着对性的克制态度。
金西： 我现在已经留他足够面子了。
第四幕 广场
郝蒙：还是情感第一位的。
金西：你有空去看整个博客和微博。
郝蒙： 嗯，对肖我还是有了解的。其实我想说的不是他，及这个事。 是你对这个事表露的情感。让我惊讶这个世界的雷同。我们都不希望去恨一个人，但是不恨他或者唾弃他，就会转而恨自己的懦弱。
金西：这个可以理解为，道德感的强弱问题。作为（美学）体验每个人都会承受，但是这种体验有一个度。这就牵涉到其他领域也就。是政治和伦理领域。
郝蒙：当精神又被这个人染指很深时，特别希望把他从这个世界抹掉。
金西： 世界上从来不存在单维的审美人，这给了你一个机会去进入政治和伦理领域。你的体验。虽然我不知道你所经历的是什么事情
如果发现是自己错了，或反应过度，那要建立更强大的自己。
郝蒙：有时让自己变得强大是如此辛苦，虚妄的高傲有时是难以承受的。当然你我面临的是不同的问题。你和肖决裂是个好事情
金西： 我感觉你的情况是对方移情别恋，那个人还是我们当年的同学是吧？
郝蒙：不是。
金西：可以这样理解：如果一个人不爱我们，他是不值得我们爱的。
第五幕 路上
金西：那么你要去寻找新的爱人。我对你的情况大致判断和理解就是如此。
郝蒙：好的。
金西：这是一个正当的时间的过程。时间的正义。
郝蒙：你知道妓女的情况吧。
金西：那男人都有缺点，看你和他的容忍度吧。你上我微博，看人家周卉老师的反应，就是一点不反应。周老师是赵因的妻子，不知你见过没有。我对她印象很好。
郝蒙：没。
金西：她好像对赵的容忍度就很高。开个玩笑啊！
郝蒙：嗯。
金西：我当然更希望你和爱人没有这种情况。
郝蒙 她看得很透。
金西：如果是感情层面，就看你们两人吧。
郝蒙：呵呵。
金西：我不作任何建议
郝蒙：你想过没有一个容忍度这么高的女人背后的故事？道德修养吗？呵呵，似乎与道德无关吧。
我不相信周老师没有痛苦。
金西：一报还一报吧。
第六幕 公园
郝蒙：女人的平静让我想起飘里那个小女人，叫什么来着......少年夫妻老来伴
平静是因为她看得够远吧。
金西：肯定会有道德感的刺痛，道德的刺，又刺进情感的身体。你结婚了吗？
郝蒙：你为什么要判定黄老师的痛苦呢？
金西：是赵因的判定
郝蒙：这是出于什么动机的判定呢？哈哈！
金西：报复欲，很简单。
郝蒙：他跟我说过他俩的事情。
金西：我这种简单的报复欲，比明朝黄色小说里的报复要天真纯洁得多吧？
郝蒙：嗯，所以都幻想着彼此的爱。
金西：那不是尝试勾引你吗？
郝蒙：又不能忠实。哈哈！
金西：赵这种人，对身边的人影响都不太好。
郝蒙：就是你表露的纯洁的恨才让我惊讶的。呵呵，年轻的时候会犯错误的。
第七幕 车上
金西：赵身边有很多这种天真人。他老婆周老师也是。
郝蒙：特别是所谓天真的女孩子。
金西：我的恨也并不纯洁，你觉得我一本小说写下来，万一成为世界名着怎么办？
郝蒙：其实，也没有你想象的天真。
金西：“世界名着”。得，显示不出着作的名字。
郝蒙：女人也会有猎捕欲望，特别是年轻的女人。
金西：那当然。
郝蒙：我觉得你现在的视角还有想法。还写不出世界名着。因为没有值得写的。
金西：我同宿舍的同学说，当时这个女生来我们宿舍借羽毛球拍，就为了猎捕我。当然用的不是猎捕这个词语。这个要我自我挑战才行。
郝蒙：这种中年教师的烂事太多了，没太多意思。
金西：你也知道我很少受到别人的干扰。用新闻报纸的眼光是这样。但这样的电影、小说也很多。我感觉你的文学兴趣丧失殆尽，现在哲学博士应该毕业了吧。最简单的例子，不是罗生门吗？
郝蒙：嗯，我向来文学细胞特少。
金西：我是因为生活中没有发生凶杀，小说中一定会有几次，因为很显然有好几种结局。
郝蒙：哈哈，几乎没有了。我哲学博士生涯刚开始，还有三年呢。
金西：嗯。哲学让人沉稳。古希腊哲人云。
郝蒙：灵魂乃天赐，圣洁不动情。
第八幕 商场
金西：所以我也希望你不要受到太多震动。
郝蒙：呵呵，惭愧惭愧。
金西：像我，“那么大”的事情，我不是都没事。不仅遏制住事态的发展，也没杀人和自杀。换一个人肯定会上新闻。
郝蒙：嗯，最近在一起的男生，去年认识的时候正在操办他父亲的葬礼。指所谓你不愿拉皮条的事吗？
金西：拉皮条只是一个假设，假设我和女生没有任何关系，你可以上我微博了解更多情况，如果有兴趣。
郝蒙：呃。
金西：我也不能在道德上将萧开愚判定死啊。写小说要有小说的气度。艺术的道德。
郝蒙：我对这个事情所谓真相没太大兴趣嘛，刚才说过了。
金西：当然，小说的几种结尾、几种情况恐怕都和拉皮条没什么关系。那我怎么去关心你的事情呢？真相就在我微博里。在道德上，赵因是一个死人
郝蒙：你是拿这个事做底版写小说？
金西：他就是色欲的阴谋呗。然后再次打入艺术的地狱。基本上是全靠当时的细节支撑。绝对真实，除非我对细节的会议出错。
郝蒙：哦。
金西：但是写到谋杀，那必须变了。因为谋杀没有发生啊。到不了那个程度。
郝蒙： 你打算写小说？
金西：但你想一下，如果我晚出现了，肯定会凶杀。已经写了十万字。前半部分是实录，有三四次（还没想好）谋杀的部分才是小说。
郝蒙：有血腥的东西出现更好。 叫做高于生活。
金西：但是在生活中我遏止住了。那个是陈旧的观念。你不是刚说过这样的烂事太多，新闻中的血腥太多嘛。
郝蒙： 哦。我不喜欢血腥。
金西：你想象一下，我差一点变成这样一个上新闻的学生。但正因为我有了写作这项技艺。
郝蒙：我觉得杀死心灵更有意思。
金西： 我不仅拯救了我自己，还拯救了赵因的肉体。
郝蒙：像这样的人，不崩溃才怪呢。
第九场 树林的石头上
郝蒙：他崩溃了？
金西：这我哪里知道？你应该去问他。
郝蒙 他怎么会崩溃，他比你想象的强大吧。
金西： 哈哈。我怎么感觉你是故意套我话。
郝蒙： 我觉得他不会为自己乱性的行为纠结。这种事不是本质的。
金西：那阴谋呢？情感呢？和我和其他人的关系呢？ 你也知道原先我们关系很好。
郝蒙： 跟年少无知轻狂的小女生有那种关系不会对他有太大心里负担啊。呵呵，不好意思，分析哲学学多了，老喜欢分析。
金西： 他和人类的关系，他个人建构的情感和伦理世界，这不是本质吗？（另外，也提醒一下，另外事实是没有关系啊，他在我面前失败了啊）。他对其他人都是玩弄，包括对我。这样的人你相信会有什么真实可言？一个纯粹的虚无主义者。分析哲学影响人作出判断，所以分析哲学家都是游戏大师。痛苦的游戏大师
郝蒙：如果他只是玩弄你，你就更加没有办法给他制造地域了。
金西： 那也就是说，他和我的关系都是假象，他和其他人恐怕也有类似成分，他和其他朋友。他可以玩弄任何人
郝蒙：地狱，我是说。
金西： 不仅仅是学生，还有朋友。
郝蒙：这是你说的。
金西：对。
郝蒙： 但他的虚无主义吧。
金西： 我以我的体验、情感和判断这样说。尤其以所谓他”最得意的弟子“身份如是说当然，你说得是，我们不能设定别人的痛苦。这是分析哲学的一个层次。但是，他们如果真的没有痛苦，这就是地狱。否则就是炼狱，虚无主义者的得救就有望了啊
郝蒙：哈哈。
金西：虚无主义者也会匍匐在上帝脚下。正如在中国。历来的小人都会把自己装成孔圣先师。
郝蒙： 不要过分给人贴标签，特别是聊天时候。
第十幕 街道上
金西：你不是假设自己在替他辩护吗？或者我这样假设你。因为你的分析哲学举步不前，不仅不想弄明白事实真相，更无法作出决定
实际上，它应该图灵一样快。
郝蒙：关键是，如果肖真谓虚无，你无法给他设定地狱。
金西：像计算机一样。
郝蒙：当然，我不相信他没有痛苦。
金西：也就是说，在分析的语法上，我们不能设定一个空虚的地狱，是吧？但是我要提示的是，这正好是地狱的存在方式，于我们的生活，地狱就是一个空白。
郝蒙：我没有替他辩护。
金西：但是，如果战争后有人说：“我见到了地狱的生活”，很显然应该相信他。
郝蒙：我是同情于你的感情和遭遇，你懂得此同情非怜悯。
金西：这就是地狱的真实性，空虚的真实性，或者虚无的真实性。也就是虚无主义者的地狱的真实性。
郝蒙： 呵呵，你知道女生跟肖之后的心情。
金西：这就是上帝之于空虚的优越性。
郝蒙：以及那些女生的遭遇吗？
金西：你要重读《浮士德》。我只知道这个女生在我面前的表现。
郝蒙：呃。
金西：她非常羞耻。
郝蒙：我不大读小说。
金西： 一年之后，也就是毕业关头，给我打电话，再次被拒。
郝蒙：我说歌德的浮士德。
金西：胜过十本分析哲学。但是人家维特根斯坦很理解啊。
郝蒙：趣味不同，不赞同这样的比较。
㈧ 求情景喜剧剧本
要关于神马的？我这儿有一个最基本的，小姑子学校里面的。
（演员表：陈婕琳 饰 小陈 朱灏轩 饰 朱朱 李安琪 饰 小李
旁白：方蕴仪 友情出演：徐伟）
旁白：星期五一放学，朱朱回到家，就迫不及待的打开电视机，收看他的最爱——名侦探柯南。
朱朱：（坐在电视机前摇头晃脑）嗯，真好看，不知道柯南什么时候可以变回去！
（突然门铃响了）
小陈，小李：KNOCK, KNOCK！朱朱，开门啊！
旁白：朱朱看得太投入了，丝毫没有听见。
小陈小李：（不耐烦）朱朱？有人在家吗？开门啊！约好我们来玩的！
朱朱：（一边望着电视机，一边准备开门。）来了！来了！
（小李等的不耐烦了，便又使劲敲门。而朱朱因为看着电视机，也没有注意，两人撞在了一起，演员要演的投入，逼真。）
小李，朱朱：（摸摸头）哎呦！
小陈：好了好了，我们进去再说吧！
朱朱：哎，早知道今天不约你们来了！名侦探柯南还没播完呢！
小陈：（一把抢掉朱朱手里的遥控器，语重心长地）：朱朱，吴校长教导我们，不能沉迷于网络和电视，毕竟，玩物丧志啊！
朱朱：（捂住耳朵）打住打住！我叫你们来不是来教育我的，是来玩儿的！
小陈，小李：说吧，玩什么？聊天怎么样？
朱朱：是呀，（用手指向观众席里的同学们）六一儿童节在即，我们何不为同学们送去一片欢笑呢？
小李：（打掉朱朱的手）别做作了！大家坐！
朱朱：（先是莫名奇妙，后扫兴）我终于知道什么叫“反客为主”了！
旁白：大家都一起坐在椅子上。
小李：我们大家轮流讲讲笑话吧！
小陈：我这可是真人真事呢！
小李，朱朱：（满脸期待）快说快说，我们听着呢！
小陈：话说，那日本人夜闯逍遥阁，不料中了机关，身负重伤！（说着，小陈和小李就开始演。）我这时已感到自己快要坚持不住了，但就在这时，我眼前一黑。
朱朱：（担心地）那……你是不是昏过去啦？
小陈：哪里哪里啊！我看见了……
朱朱：大怪兽，对吧？
小陈：（摆摆手）本大侠又不是奥特曼！我看见的是包大人包青天！
小李，朱朱：这个好笑！呵呵呵呵呵！
小陈：对了，朱朱，班里都知道你知识渊博，那么，你知道六一是怎么来的吗？
朱朱：（做知识渊博状）当然知道喽！
小李： 那还不快解释解释，让大家开开眼界！
朱朱：嗯，好的。国际儿童节，又称儿童节，International Children's Day，是保障世界各国儿童的生存权、保健权和受教育权，为了改善儿童的生活，为了反对虐杀儿童和毒害儿童的节日。大多数国家通常定为每年的6月1日，所以我们通常称国际儿童节为六一儿童节。目前，各国政府普遍关注儿童的未来，保护儿童的权益。联合国1990年通过的《儿童权利公约》，中国是参与制定国和签约国之一。在批准《儿童权利公约》的同一年，中国颁布了《中华人民共和国未成年人保护法》，这对维护少年儿童的权益起到了积极的作用。1950年3月30日，旧的4月4日儿童节被废除。1951年6月1日，国际儿童节定名！
朱朱，你记住！这是可以读的！忘了词人家也不知道，赶紧往下！
小李：你这“小博士”的称号，还真是名副其实呢！（说着竖起了大拇指）
小陈：那么，你知不知道为什么要创立国际儿童节呢？
朱朱：因为、因为……
旁白：就在这时，一位不速之客闪亮登场了，他就是——徐伟！
“是”这个字要下去的时候，徐伟你上台！记住！
徐伟：儿童是国家的未来，是民族的希望，给所有儿童创造良好的家庭、社会和学习环境，让他们健康、快乐、幸福地成长，一直是世界各国努力的目标，一年一度的“六一国际儿童节”就是专门为儿童们设立的节日。不过，除了这个国际性的节日以及每年4月第四个星期日的“世界儿童日”，全世界不少国家还各自有本国的儿童节，庆祝方式也各具特色，趣味十足，既体现不同国家的传统、习俗，又洋溢着无限喜庆和生机！
小李：解释得真棒！朱朱，你……
朱朱：我、我无地自容……（说着做了一个想要钻下去的动作。）
小陈：可不是嘛！我们大家都要庆祝这个节日，就是因为这个节日，宣告了儿童，在世界上的地位，和自己的权力！
小李：对呀，谁都知道，吴子豪是笑话大王，让他为我们来一段吧！掌声……
徐伟：这个可难不倒我！大家看看这儿（拍拍肚子），里面装的都是笑话！有一天，小明对姐姐说“我们老师给我们听了一个四个字成语，我却错了五个”姐姐问：“一个四字成语怎么会错五个呢？是哪一个四字成语？”小明说：“是肆无忌惮这个成语，我把它听成了四五鸡蛋，觉得不顺口就改成了四五个鸡蛋”。
小陈：啥？四五个鸡蛋？怎么不该四五斤鸡蛋啊！
徐伟：要那么多干吗？我一天就吃一个，一个月平均吃三十个鸡蛋，四斤大约有三十个，够我吃一个月了！
小李：这什么跟什么呀！我都快晕了！
小陈，小李，徐伟：（看看表说）嗯，朱朱，时间到了，过几天再跟你聊吧！拜拜！
朱朱：拜拜！欢迎下次再来！
旁白：大家鞠躬~~~~转，下场。
就是为了介绍六一节，基本上格式就是这样，但是内容可能有些无聊。（可以自己改）
望采纳！
㈨ 喜剧话剧剧本
(搞笑)伟大的《睡美人》剧本
很早很早以前，有个皇后和一个国王。这个国王和皇后一直没有孩子。
皇后：哎，我们结婚多年，却依然没有孩子，真素伤心啊。
国王：是啊是啊，没有孩子，就没有皇位继承人，没有皇位继承人，我的子孙就无法继续成为皇帝，我的子孙无法继承皇帝，那么就要让别人继承皇位，如果让别人继承皇位，那么我们的皇室血统就不再纯正，如果我们的皇室血统不再纯正，那么..
皇后：我没什么话好说。
国王：真是的，我们没有孩子！啊，我们为什么没有孩子？啊，我们怎么会没有孩子？啊，我们为什么会没有一个孩子捏？
皇后，你别唧唧歪歪啦！你忘了我们都素女人啊，怎么可能会有孩子！
国王：啊啊啊啊啊，真的啊。
为什么他们没有孩子呢？原来这个国王是个女的，那个皇后也是个女的。所以她们就生不出孩子。生不出孩子她们就很苦恼啊，所以有一天，皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉，可是吃着吃着，香蕉居然卡在了喉咙里，皇后吓死了，拼命地喝水，终于把香蕉咽了下去。不知道是不是苍天有眼，过了三年，皇后居然怀孕了，这真素太神奇了！
一天，国王在河边钓鱼，皇后很无聊，想找国王聊天，可是国王就是不理她。于是皇后开始找话题..
皇后：啊，亲爱的，你在做什么呢？
国王：没眼吗？我在钓鱼。
皇后：啊，真的吗？你好帅啊！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，今天天气真好，不是吗？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你脸上有只蚊子呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你看你看，我居然也有腰呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，我要上厕所，怎么办呢？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，那里有自动售货机呢！啊，还卖套套的，去看看吧..
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，孩子在踢我的肚子呢！
国王：别无聊，你才被检查出来三四天，孩子怎么可能会踢你肚子！
皇后：可是..可是，我觉得自己快生了啊！
国王：表乱想了，不可能的。还要九个多月呢。
皇后：可是..可是，..啊！我的肚子，好痛！..
太医突然从一旁钻出来，把脉：啊，国王，皇后马上要生了，请立即准备场地，我们快去太平间，接生婆都被预定了，现在只剩孟婆了，虽然是下下策，但总比没有好，快撤！
国王：好夸张啊，说生就生...
于是我们可爱的睡美人就诞生了！睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...
睡美人：啊，大家好，我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀，说错话了。其实呢，我是个很害羞的人，别人都说我很漂亮呢。其实我确实很漂亮，像我这么白的皮肤，不去打索肤特的广告真是可惜了。我的父亲是我们伟大的国王XX先生，我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹，哆啦B梦，呵呵。所有人看到我都说我漂亮呢，真是太不好意思了。我的嗜好是在草坪上睡觉，可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。HOHOHOHOHOHOHO~哐！（某人一瓶子砸晕公主）
大臣，拿手帕擦汗：大家不好意思，见笑了..这个是我们刚来的侍女，可能精神上受了点刺激。说完拖着睡美人回去了..
仙女1：（清清嗓子）我赐予公主……
仙女2：我赐予公主像我一样的智慧！
旁白：喂,3X7=多少
仙女2：22！
（国王冒汗——做一个道具，往脑门上一贴）
仙女1（再清清嗓子）：我赐予公主……
仙女3：我赐予公主像我一样的温柔（开始疯狂大笑）
（在场全体冒汗，国王青筋）
仙女1（最后再次清嗓子）：我赐予公主……
巫婆闯入,我受不了你们这群恶心的人了,尤其是那个叫什么美人的,滚,不要再让我看到你,我要杀了你!!!（一手指天一手指地，做唯我独尊状）
众人无奈地看着婴儿睡美人阴险地笑
巫婆（怒，举起手臂做阳光普照状）啊啊啊.一切归于无吧……
话音未落，三仙女开始揍巫婆...
仙女1:啊,我们不是故意的.死了别怪我们啊.
仙女2:9494,记住,要找睡美人报仇,其实我们也很受不了她,小小年纪没胸没身材还..
仙女3:住口,继续打!
终于巫婆被打个半死,一边被拖下去一边嚷嚷:
你们给我记住~~~啊啊，不要拖得这么快呀，我要诅咒公主……嗯！？来不及说了，你们自己看书去吧。
旁白：（咳嗽）这个大家睡美人看过没有？看过？我还是再讲讲好了,巫婆说:哈哈哈哈,公主一定会被我的怨念感染而死去的……
皇后:拿出魔杖,准备用阿瓦达索命咒..
你个千年老妖怪胡言乱语皮痒了找抽是不是！？看我今天不把你抽筋扒皮挖蛇胆！！
仙女3：国王陛下不要激动，我还有一个祝福没有送上（真的是最后一次清嗓子)
仙女3：终于轮到我了终于轮到我了终于轮到我了,皇后，公主并不会死亡只是进入沉睡……（被国王打断）
国王:睡美人谁没看过，不就是沉睡百年之后被王子唤醒吗？真是没创意！（国王说的同时仙女3咬着手帕怨念状）
童话里的一切依旧没有改变,睡美人就这样华丽丽地长大了,可是无论国王和皇后怎么防范,睡美人最终还是倒下了,她为什么会倒下呢?我们来看15年前……….
某日
小兵头头：报！！国、国王、陛、陛、陛……
国王：陛你个头啊，干吗，是皇后咳嗽了，还是公主感冒了，女人就是麻烦。
小兵头头：难道你不是女人？（国王瞪）哦哦哦，事情是这样的，刚才小兵甲在城门口站岗，他看到一个奇怪的女人在那晃悠，就决定和小兵乙一起去看看。然后小兵乙就去问那女人她是谁，那女人不肯说，于是小兵甲去问她，她还是不肯说，她说她说了他们也不会信还不如不说，所以我就亲自去问，我是旁敲侧击，循序渐进，孜孜不倦……
国王（火大）：讲重点！
小兵头头：重点就是！门口有个自称是你奶**女人在城门口要见你。
国王泪奔，冲向城门口。20多年啦！！奶妈,我来看你了…
奶妈:哦,我的BABY,你怎么才来,你忘了你当年的海誓山盟了么
国王:奶妈,当年我们都还青葱啊.
奶妈:我就知道你为了阿*(王后)抛弃辛勤哺育你的我
国王想,几十年的变化真大,奶妈都成这样了,真是世风日下..
国王:不,奶妈,其实我今天有个要求,你能帮我么?
奶妈:要求?哼哼,除非你陪我一晚,完成我今生的夙愿.
国王:好吧……
(国王喝了一夜人奶…)
国王:其实我是希望你能帮我抚养这个孩子长大,我会让你下半生舒舒服服的.
奶妈:好吧,不过我希望上半身舒舒服服的.
国王走后…
奶妈:哈哈哈哈,这个愚昧的白痴…自己把女儿送入我的手中!!哈哈..
奶妈撕去脸上的皮,巫婆:让我来好好抚养你吧,我会让你在16岁那夜死去的.
睡美人说的第一句话:娘的,我忍你很久了…
巫婆终于敌不过睡美人,在16岁那一晚,她说:睡儿,其实我不是你的奶妈.
睡美人:什么,你去死吧你!
巫婆:不,按剧情你应该死的.不然我不能死的.
睡美人:好吧,我答应你.
于是睡美人装睡,她转了几个圈倒了下去,
巫婆笑岔了气也死了,睡美人睡啊睡,就睡过头了.
她倒下去的地方突然从奶**卧室变成了她最爱的草坪..至于场景如何变换的,问导演吧.
皇后:啊啊啊啊,我可爱滴女儿啊,你怎么就这么去了捏..
国王:OH,HONNY表吓我!
仙女3appear:大家不要害怕,公主只是睡着了,等待那个神奇的王子的呼唤.到时候他就会醒来的.时间很快就会过去的.你们也睡觉吧.
说完,到处都长起了浓密的荆条,大家都睡着了!
时间很快地就过去了(哈哈,偶素作者偶怕谁),王子终于来了..王子抽剑,抽不出,王子只好尴尬地摸摸头发.
小弟1:哎哟,这位帅小哥,什么事这么忙啊~
小弟2:就是就是,天都这么黑了,不如让奴家陪陪你吧~.
王子吞吞口水:还可以这样?你们不是应该来打我的吗?作为巫婆的手下怎么没有一点觉悟?
小弟1:这年头谁还真枪实弹的干?
小弟2:9494.
王子:啊?!
小弟1:你想想看,那睡美人在荆条里躺了那么久,说不定都成了老太婆了,让你吻她不太委屈你了吗?
小弟2:9494
王子:有道理
小弟1:你看我们,这波澜壮阔的样子,你要我们还是那娘们?
小弟2:9494
王子:我..呃..我要..你们..
导演出场:卡,王子给我认真点,你们两个群众演员不要添乱,继续!
导演刚说完,刷刷,两个小弟就齐刷刷地倒了下去,王子可怜地看了看,就走向进荆条:啊,希望老天保佑我别遇见干尸.
荆条们说:王子啊,让我来抚慰你孤寂的心灵吧.
王子:美人们,等我进去完成下剧情就来陪你们,WAIT FOR ME!
王子终于看见了睡美人,他不负众望地含着口痰吻了上去,刚凑近,睡美人一个哈欠就醒了过来, 睡美人:啊,这觉睡得真舒服啊,YI?什么时候都晚上了? 奶妈怎么没死还变男的了?科技真是日新月异啊….
王子被吓到了:我不是奶妈啊,我是…
睡美人:什么,你不是奶妈.你是哪个新来的那么崇拜我?好吧,我给你拍几张照片吧,还是签几万个签名给你去制富?那可不行,我会很累的…(过了3天2夜)
王子转了几个圈倒了下去,睡美人:啊,王子,你怎么能这么晕倒,居然模仿我的动作!!既然你那么崇拜我,我来给你看我的新作<美丽小睡睡>好了,诶,不对.你晕倒了谁吻我啊?来人啊快救醒王子?啊,怎么没人? 啊,怎么没人?.........(又是3天2夜)啊,我好想睡觉!啊,我睡着了.