『壹』 相聲賣布頭的劇本
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甲 「就講究八大祥——到了瑞蚨祥、瑞林祥、廣盛祥、益和祥、祥義號、廊坊頭條坐北朝南還有個謙祥益呀！」 乙 是嘍。甲 「要到八大祥啊。」
李：給您換一場，
何：聽得出來啊，大家的掌聲和笑聲啊 ，對相聲特別的喜愛。
李：不喜歡人家不上這兒來。
何：不但您愛聽相聲，連我們也愛聽相聲。
李：對。
何：尤其是我，介小兒，我就愛聽相聲。
李：是啊？
何：過去，在我上學的時候，我喜歡聽侯寶林先生的相聲，
李：哎喲，那是大師啊！
何：說得太好了，人家有代表作，
李：有哪些節目啊？
何：《關公戰秦瓊》，
李：對。
何：《戲劇與方言》，
李：《戲劇雜談》
何：說得多好啊，劇場演出我追著聽，電台放錄音我也聽，聽著聽著，聽不著了，
李：怎麼？
何：侯大師故去了，
李：對，那是九三年的事情，
何：後來我喜歡聽誰呀？高英培，
李：北京的相聲名家！
何：高先生，說得好極了，人家也有代表作品，
李：什麼節目？
何：《釣魚》，
李：不正之風，
何：說得多好啊，劇場演出我追著聽，電台放錄音我也聽，聽著聽著，聽不著了，
李：怎麼？
何：高先生也故去了，
李：那就是前幾年啊 ，
何：後來我喜歡聽誰呀？馬三立。
李：呵，那是泰斗啊，
何：幽默大師，也有代表作品，《開粥場》
李：《十點種開始》，
何：《逗你玩》
李：《買猴》
何：我最喜歡了，告別演出我去了，
李：是啊？
何：啊，坐底下聽，錄音放我也聽，聽著聽著聽不著了，馬先生也故去了。
李：是啊。
何：我就納這個悶了，
李：您琢磨什麼呀？
何：我怎麼聽誰誰死啊？
李：你方人唄。
何：最近我發現啊，你的相聲不錯！
李：你最好離我遠點兒！
何：就聽一段兒，
李：一段兒您都甭聽，我還打算多活兩年呢，
何：確實是啊，相聲說的好，
李：這可不敢，
何：大家都喜歡你，
李：也不能那麼說，
何：都說你嗎，
李：說我什麼呀？
何：「太刺激了。」
李：我說話就你這味兒啊？
何：確實是很有影響，我認為相聲不好來，
李：那當然了，
何：乍一看很簡單，實際上我們這個也有功課，
李：當然是啊，
何：「說、學、逗、浪」，不是，「唱」。
李：您把字兒說准了，「說、學、逗、浪」那是徐德亮。
何：尤其是這「學」啊，我認為最難。學的東西很多啊，包羅萬象， 你象什麼天上飛的，地上跑的，河裡頭浮的，草稞里蹦的，各種人說話，各種大小買賣的吆喝，這個我們全能學。
李：奧，這多得歸為「學」啊。
何：尤其是這個小買賣吆喝，這叫「貨聲」啊，
李：就是叫賣的聲音，
何：在過去很講究的，尤其是咱們北京，九腔十八調，棕繩翹扁擔，
李：有這么句話，
何：您瞧過去，賣青菜的，前後籮筐，擔著個挑兒，十幾樣二十幾樣的菜，一口氣吆喝下來就跟唱歌一樣。
李：就這么好聽，
何：特別的好聽，
李：您給學學吧，
何：捂耳朵，為的是攏一攏音，這個味兒的，
李：您來來，
何：香菜、辣青椒、勾蔥、嫩芹菜、扁豆、茄子、黃瓜、架冬瓜、賣大海茄、賣蘿卜、胡蘿卜、扁蘿卜、嫩芽的香椿、蒜兒來、好韭菜。
李：真好聽，
何：就這一嗓子，站在長安街上，通縣都聽得見。
李：就這么大聲，
何：通縣還一賣菜的。
李：廢話，倆賣菜的象話嗎？
何：這叫「賣菜同期聲」啊，
李：別瞎起名字，什麼賣菜同期聲啊？
何：這肉嗓子啊沒有那麼大的穿透力，
李：哎，傳不了那麼遠，
何：這是賣青菜，過去賣包子的也講究吆喝，
李：那大教和清真包子吆喝起來可不一樣，
何：那是啊，
李：大教包子怎麼吆喝？
何：吆喝包才，吆喝起來大大咧咧的，是這個味兒的，
李：你學一學，
何：包才啊，大大咧咧的，包才啊，好大個的面兒包，吃了包。。嘗嘗包才的餡兒啊，
李：是這么吆喝，
何：這是大教，清真又一樣兒了，一般都是小孩兒，童子音兒，特別亮，是這個味的（。。。此處沒有聽出來，請明白人補充！）他還有一個嘎調，這是北京。離北京二百里地，您要到了天津，又一樣兒了，
李：那天津怎麼吆喝呢？
何：天津狗不理不吆喝，
李：那是大買賣，
何：人家是坐商，咱說的什麼呢，走街串巷，
李：小買賣，
何：一般都是六七十歲的老大爺，挎著一個小竹籃兒，裡面盛著二三十個小包子，上面蓋著小棉被兒，白天還不出來
李：什麼時候出來呢？
何：晚上，
李：賣給誰呀？
何：吃夜宵的啊，吆喝起來有特點，
李：什麼特點？
何：兩個字，肉包。
李：這么兩個字。
何：這肉字兒啊，（用胳膊比劃大面積）這么老大個兒，
李：那包字兒呢？
何：順著氣兒就走了。
李：這差別就這么大？
何：我給您學一學，
李：來來。
何：就這樣（學老大爺，走路、咳嗽）
李：這老頭兒夠歲數了，
何：「肉…………..包」。
李：嚯！
何：「肉…………..包」。
李：這嚇人不嚇人啊？
何：這肉字兒出來啊，這包字兒且不出來呢，
李：且等著呢，
何：不信您就聽啊，您多咱一聽「肉」，您就睡覺吧，
李：睡覺啊？
何：睡到第兒天早晨起來啊，漱口洗臉推著自行車上班，剛出胡同口就聽旁邊兒「包」。
李：還沒走呢？
何：第二天又出來了，
李：我說呢怎麼等一宿啊，
何：一宿不走老頭兒受不了啊。這是賣包子的，
李：還有賣什麼的？
何：過去賣糖葫蘆的，也講究吆喝，
李：在咱們北京來說東西南北城吆喝出來可不一樣，
何：那是啊，
李：我問問你這北城怎麼吆喝？
何：北城啊，他那個腔兒特別長，而且特別有穿透力，因為北城的宅子都比較深，
李：有錢人多，
何：深宅大院啊，這一嗓子音樂性還挺強。
李：那吆喝起來什麼樣呢？
何：就這個味兒的，「蜜來哎冰糖葫蘆來喲——」
李：這是北城，
何：要到了南城就更簡單了，窮人比較多，宅門也淺，一嗓子都聽得見，
李：怎麼吆喝的？
何：「冰糖葫蘆剛蘸得的啊！」 「冰糖葫蘆剛蘸得的啊！」
李：這就省事多了，
何：特別有意思，這是北京，要到了天津就不叫糖葫蘆了，
李：叫什麼呀？
何：叫糖墩兒。
李：奧，糖墩兒。
何：吆喝起來呢，是大紅果的糖墩兒，紅果就是山裡紅啊，吆喝起來有濃郁的天津風味，很有意思，
李：你來來這個，
何：「大紅果的糖墩兒啊！」「糖墩兒啊！」 「糖墩兒啊！」
李：您把您這門牙補上好不好啊？
何：咱就說這意思，
李：都透風了，
何：天津鹽市（？）吆喝起來更簡單了，就一個字兒：「墩兒啊！」 「墩兒」，「墩兒」。
李：那還有人敢買嗎？
何：天津紅橋區有個賣糖葫蘆的，他這個吆喝是與眾不同。
李：他什麼特點呢？
何：他這么吆喝，「哎，就是沒有核兒啊。」「就是沒有核兒啊。」 就是沒有核兒，哎，說他那個糖葫蘆有特點，把這個核兒啊剔出去，往裡面填餡兒，就是沒有核兒。他這個吆喝成為品牌了，這一條街上好些個賣糖葫蘆的，他要賣不完，別的家甭打算開張。
李：濟著他這賣，
何：旁邊兒那主也跟他學，「哎，就是沒有核兒啊。」 一分錢都沒賣，
李：這怎麼回事兒啊？
何：他是賣核桃的。
李：核桃沒核兒那還賣什麼呀？
何：就剩核桃皮了，這就差一點了，要說吆喝起來最好聽的，
李：是賣什麼的呀？
何：賣布頭的，說是布頭，都是整匹的布啊，撕下來當布頭這么賣，
李：干嗎這么賣啊？
何：街坊嬸子大娘啊圖便宜，買吧，買完了就上當，它這布頭，一丈三四，一丈五六的，如果說您要做褲褂，夠一身，做大褂呢，也夠一件兒，可就是有一樣，抽尺寸，不信您就買去啊，買完了以後千萬別下水，一下水就抽，一丈三的白布啊，下完水您再看啊，
李：抽二寸，
何：成口罩了，
李：啊？您這也太誇張了，
何：反正是抽啊，不過吆喝起來是特別的花哨，滔滔不斷，好幾百句啊，今天這么著，十周年了，我也賣賣力氣，給各位學一個賣布頭的，怎麼樣？
李：好啊 ，
何：可以是可以啊，不過您得幫幫忙，
李：哎喲我可不會吆喝，
何：不讓您吆喝，您來個小伙計幫襯一下，我讓價的時候有您這么兩句話，
李：哪兩句？
何：「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」
李：就這么句話，張嘴就來，我學的快著呢，「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」怎麼樣？
何：詞倒是對，感情不對，你得跟真事兒似的啊，讓價啊，馬上就要賠了，「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」真事兒，自己的買賣呀，
李：得使這么大勁呢？我再來來，「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」
何：好，比剛才好，就是一樣，這「本兒」差點兒，這個「本兒」啊是閉口音，
李：不好出來，再使點兒勁就上去了，
何：長個調門，
李：好，「掌櫃的，」
何：哎，
李：「別讓了，」
何：不錯！
李：「瞧本兒，」
何：有點兒意思了，
李：「再讓就賠了！」怎麼樣？
何：還別說，是不錯，比剛才是不錯，就是這「本兒」，這「本兒」你再努點兒力就上去了，
李：這「本兒」還差一點兒，能上去嗎？
何：能上去。
李：（咬牙切齒狀）「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」
何：哈哈哈，還差這么一點兒，努點兒力就上去了，快點兒，
李：「掌櫃的，別讓了，瞧」我就這樣了，你把我斃了得了，
何：就這樣了？你可千萬別忘了，咱這就開始，先吆喝一塊白布，注意了啊。
李：來吧！
何：千萬別忘了，
李：忘不了，
何：「哎」，
李：「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」怎麼樣？
何：出來沒吃葯吧？回家打針去吧！我這一句沒吆喝呢我賠什麼了？
李：我這還說早了？
何：你冒場了，
李：什麼時候說啊？
何：關鍵時刻啊，我一拍巴掌一跺腳讓價兒的時候，這時候你拉住我的胳膊，「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」（噴李一臉）這兒啊，有節骨眼兒的，
奧，還有節骨眼兒的，一拍巴掌一跺腳，我就說「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就賠了！」（何及時轉身）
李：你躲得開嗎你？
何：是這意思啊，
李：來吧，
何：哎，吆喝著賣，哎呦吧，吆喝著賣了吧，不要那一樁，再來這一樁，樁樁件件都大不相同不一樣兒嗒，剛才是什麼色兒啊？這是什麼色兒啊，你塊布，它怎麼這么白？它怎麼這么白？它怎麼這么白？它怎麼這么白？你說怎麼這么白？
李：我哪兒知道啊！
何：因為它是白的。
李：廢話！
何：它怎麼這么白？它怎麼這么白？它氣死頭場雪，還不讓二場霜，氣死了頭號的洋白面了吧，那氣死趙子龍啊，也不讓小羅成，誰見過薛白袍他亞賽小馬超哇。咱不提這種白，咱單提這種布，你買到家裡去，是縫被單兒啊、做被裡兒啊、裁門簾兒、你砸褲褂兒去吧，是禁鋪又禁蓋啊，是禁洗又禁曬啊，是禁拉又禁拽啊，是禁蹬又禁踹啊。
李：這人睡覺什麼毛病啊？
何：被窩里有臭蟲。
李：那捻死啊，
何：捻死它。（轉向李）
李：哎，往哪兒捻啊？
何：十年八年也蓋不壞呀它，說面子有多寬，說布匹有多厚，這錐子錐不動，這鋼針扎不透啊，你是多麼快的剪子都鉸不動它。
李：這是布頭？
何：鐵片。
李：鐵片啊？這怎麼裁啊？
何：這得鍘刀鍘，電焊焊，鉚釘鉚，做得了穿出來，
李：大褂！
何：鍋爐。
李：有穿著鍋爐遛彎兒的么！
何：吆喝了半天沒人要，把這塊擱下，又抄起一塊青的來。
李：就是黑的啊。
何：怎麼那麼黑，有幾輩古人名。這個時候，就用上您這幾句啦。「掌櫃的，別讓了，瞧本兒，再讓就」（李用布擋住自己的臉）是這意思。
李：哎，是這意思。
何：哎，不要那一樁啊，是再來這一樁啊，樁樁件件就大不相同不一樣兒嗒呀。剛才是塊白，這塊本色黑，它怎麼這么黑，它怎麼這么黑，它怎麼這么黑，它怎麼這么黑呀？
李：因為它是黑的！
何：你也會啦？
李：對，剛才來一回了。
何：它怎麼這么黑，它怎麼這么黑，它真正煙薰皂，那煙煤攙煤灰，這個屎殼螂啊鑽炕都沒有它來黑，包公炸麻花，黑個脆了嗒，
李：是嘍，
何：它怎麼這么黑啊，它氣死猛張飛，還不讓黑李逵，在那唐朝了有一位黑敬德了吧，在東山送過碳，在西山挖過煤，它就賣過兩天煤呀，它就推過兩天煤呀，它就背過兩天煤呀，它就扛過兩天煤呀，它又當過兩天，煤鋪的二掌櫃的吧。這半夜十二點哪，他掌櫃的沒有事兒，抄起個錘子，叮兒當兒是來砸硬煤，說您要不知道啊，就遇見一個俏啊，你夠奔電車道了，你上了摩電車了，你打張電車票，那電車這么一繞，這不叮叮當當就要到了吧，到了北京城啊，你到了八大祥，你到了瑞蚨祥、瑞林祥、廣盛祥、益和祥、祥義號，廊房頭條坐北朝南還來有個謙祥益兒嗒。來到八大祥，你站在櫃台那兒，你點著名兒的要，你點著樣兒的挑，那頂少的價碼得一毛八，沒有一毛八，你也買不著是這么寬哪這么厚哪這么詳哪這么密哪，這么仔密這么細服嗒。是怎麼這么貴啊，挑費是大，這樓上樓下，那電燈電話，人工吃食就找它要了吧，常言道的好啊，面在籮里轉、羊毛出這在了羊身上了吧呀，你了可別忘了這店大欺客這客大欺了店了吧呀。是來到我這攤兒啊，是一個樣兒的貨啊，是一個樣兒的價啊，是一個樣兒的行市，誰還買大道邊兒那小道沿兒馬路牙子擺小攤兒的小門臉兒小鋪眼兒小字型大小小布點兒小四合院兒的這個、碎布頭兒零布塊兒了吧。說這塊布頭啊，是又寬又長啊，是您要做大褂啊，那還得大高個兒啊，那還得是三老粗的大個胖了咋呀，一大四大，大腦袋瓜兒，大腳巴丫兒，大屁股蛋兒……（比劃李的腦袋）
李：哪兒比劃啊！
何：大屁股蛋兒啊，還得兩條大粗腿了吧，肥肥大大的足以夠了吧。您千萬別把我們當做高陽攤兒賣的那樁是萬樣貨了吧啊，你到了高陽攤兒，你買了萬樣貨，是您要一下水，再又往身上搭，再被大風刮，什麼汽車馬車飛機迫擊炮那機關槍都追不上啊它，怎麼回子事？它刮跑啦。說這塊布頭啊，賣多少錢一尺，
李：多少錢？
何：你站穩了腳兒，庹一庹尺寸我要要價了吧，這一庹五尺，兩庹一丈，三庹一丈五，四庹兩丈。
這兩丈零一尺啊，這個大尺量啊就算打兩丈啊，你到了大布店，買了一尺一毛八的，十尺一塊八，二八一十六就得三塊六啊吧。
李：三塊六。
何：來到我這攤兒啊，是三塊六不要，是不要沒關系，什麼又叫本了我是哪個又叫賺兒了，咱是賠本賺吆喝，我讓去兩毛，你給兩塊八，
李：掌櫃的，
何：再去兩毛，你給兩塊六，
李：別讓了，
何：我讓一毛我去一毛我去一毛我讓一毛哇，你給兩塊二，
李：瞧本兒，
何：我讓五分我去五分我去五分我免五分哇，兩塊錢的車錢你了給了啵，兩塊錢的好茶葉多少喝了它，大洋你就給兩塊整嗒，這不兩塊錢，那位先生說了，說賣布頭兒的，給我包上吧了給我裹上吧，是包上這裹上就算我要啦，是那陣兒要買兒嗒，是不能賣給他。是怎麼回子事？這小徒弟織的沒打手工錢，凈織些個粗布藍布大白布哇！他要學好了，什麼華絲葛、這個禮服呢、他老太太叫貓花兒花兒花兒花兒、花兒洋縐了嗒！這布兩塊錢，我狠了狠了吧，我遭了遭了吧，這賠了本了免了零了去了稍的還得讓了它啊，你給一塊九啊，這再給一塊八，一塊七了一塊六了一塊五了啵，再要是不要給一塊四了啵，這布一塊四，我讓兩毛去兩毛我，你給一塊錢，這不一塊錢哪，讓五毛我去五毛……
李：這塊布？
何：白拿去啦。
李：是啊？
『貳』 求一個小品劇本 急
搞笑小品劇本
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪
里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
《新編大話西遊之三----偷天換日》 本篇文章來源於 中國相聲泡泡網 原文鏈接：http://www.xspop.cn/xp/6/1/2007-12-13/39136_2.html
下文中「唐」指「唐僧」；「孫」指「孫悟空」；「八」：指「豬八戒」；「沙」：指「沙僧」；「妖」指「小妖」
開場白：話說這一日，唐僧師徒四人一行西天取經來到了雪域王國。
音樂：（播放……西遊記片頭曲）
表演者進場：
孫悟空：哇噻！雪域王國？Howbeautifulitis![大喊]師傅、師弟你們快點、快點[回身埋怨]真是，速度比286還慢。
八戒、沙僧：[一起答]師兄，我們來了！[跑上台]
孫：唉？怎麼沒看見師父？
八、沙：還在後面吶
孫：[生氣]我靠，你們的腦子不光是進水了，而且進的還是干水！怎麼可能讓他老人家一個人在後面逛悠呢，萬一又被哪個嬌艷精迷住了怎麼辦？
八、沙：[懊悔表情，拍腦門]，對啊，快回去找師父。
八：[小說嘀咕]在師父還沒請我吃火鍋之前，他老人家可千萬別丟！
[三人一起大喊]：師父！
[唐僧上場]
唐：[大聲]I』mhere，都喊什麼喊，叫魂吶！這么大嗓門干什麼，萬一把我耳朵振成工傷（對三人連踢帶踹）就你們這三個窮鬼能賠得起是怎麼地？
徒弟三人：（一起說）是，師傅。
孫：我們不對！
八：我們有罪！
沙：我們是佛門的敗類！
唐：[滿足狀，對觀眾說：這還差不多]我說徒兒們吶，為師我得向你們提們意見，以竽忝強剎荒芤悅啃∈?00公里的速度趕路了，你們是神仙當然不累了，可為師我只是個肉體凡身，光靠我這兩條「無軲轆」牌兒飛毛腿趕路怎麼能吃得消呢！萬一我被妖精劫走，你們於心何忍？[悲哀狀]我輕易嗎我！[生氣]
徒弟三人：師父息怒！我們以後慢些走就是了。
唐：OK，那就這么說定了[點頭]
旁白：沙僧是個馬屁精，聽唐僧埋怨他們走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑臉]師父啊，您可別小看了您這兩條腿「無軲轆」牌兒飛毛腿啊。
三人[唐和孫、八]：哦？[一致動作]
沙：是這樣的，您想啊，您的飛毛腿可比那些現代化交通工具像汽車、飛機什麼的可強多了。
[三人一起問]：Why（為什麼）
沙：首先，師父他無需駕駛經驗，不用考駕照[眾人點頭，說：對]；其次，不耗油，不花錢還環保啊[眾人點頭，說：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持師父您，他都沒機會啊！
唐：哈哈[大笑後，把沙僧拉到一邊，小聲並拍沙僧的肩說道：悟凈啊，你這個小同志蠻聰明的嘛，有發展！沙點頭稱是]
[與此同時另一邊孫和八小聲嘀咕，孫：馬屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才發現]
唐：[打個哆嗦]，好冷啊！[雙手抱肩]這是到了哪了？
沙：師父，這是雪域王國
唐：哦，原來如北！
三人：不是原來如此嗎？
唐：住口！[大聲喝叱]你們才看了幾天書，熟悉幾個字，竟然持懷疑的態度否定為師我知識的淵博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，為了長長你們的見識，為師我有必要跟你們說說中國古代四大名著之一的《水許傳》
孫：不是水滸傳嗎？
唐：[大聲喝叱]你這個別字先生，不學無術，讓你嘗嘗我「唐式家法」的厲害！[配合動作對孫悟空打耳光（先左右打後上下打）
孫：（用日語說）HI！
唐：這個水許傳裡面有個人稱「黑旋風」李達的，手拿兩把大爹，威風凜凜啊。
八：不是黑旋風李奎手拿兩把大斧嗎
[唐又施展「唐式家法」打法同上]
八：（用日語說）HI！
沙：去去，你們兩個懂什麼，師父，據我所知，聽說後來那個李奎和孫二娘互生好感，含情脈脈[這里讀『賣賣』]啊
唐：含情「賣賣」？
孫悟空搶先道：你這個白痴！是含情月月才對！
八戒又搶先道：兩個白痴！[獻媚狀]應該是含情「永永」才對！
[此時唐僧雙手舉起握拳爆怒欲發作狀，沙僧走上前]
沙：看你們兩個把師父氣的，喲！臉都綠了[此時唐僧臉呈痛苦狀並抬手指著三人說：YOUARESTEPPING……]
徒弟三人：啥意思，師父你說漢語吧！
唐[手指沙僧痛苦地說道]：你踩著我的腳了！[沙僧驚恐，唐僧一瘸一拐，對沙僧說：我還沒找你算帳呢！抬手欲打沙僧，沙僧嚇得閉上眼睛，頭自動配合左右晃上下晃]
唐：停！我說悟凈，我還沒打呢，你說你總用動作配合我幹啥！
唐：唉，看把你嚇得，也怪可憐的，為師本著「教育為主，懲罰為輔」的原則就不打你了。[沙萬分感謝狀]
[唐僧抬頭仰天長嘆，嗚呼哀哉！蒼天啊，他們三個竟是一堆白痴！轉身打孫悟空的腦袋說：你上學時肯定是把「臂部」讀成是「殿」部；又對八戒：你肯定把「腓骨」背成「排骨」骨，貪吃的傢伙；又對沙僧：你也一定把人體肌肉塊中的「臀大肌」讀成了「辟大肌」]
三人：沒有，師父
唐：不要解釋，解釋就是掩飾！
唐：好了，冰凍三尺非一日之寒，咱們還是別說那些沒用的臭氧層子了，趕路要緊（一瘸一拐往前走，又打了個哆嗦，沙見狀上前）
沙：師父，咱們是不是該買幾件羽絨服了
孫：搶著說，是啊師父，買波司登的，名牌兒！
八：得了猴哥，誰不知道啊，你表弟就是波司登羽絨服的總代理，你倒是想肥水不流外人田了[孫氣鬼臉給八]，師父雪中飛不錯，那可是世界名模辛迪克勞馥代言，那要是一穿上[模擬模特步，說廣告詞：[POSS甩頭]不要太瀟灑哦][與此同時，沙僧獨安閑一邊想著對策]
[二人正勸唐亂成一片時，沙僧推開兩人]
沙：師父，為了彌補我給您老人家身體所造成的傷害，我向您推薦買南極人保暖內衣，因為他們正做促銷，據說買四件就能得到張曼玉簽名照片，最起碼也能撫慰您因肢體受傷而受傷的心靈啊！
唐：[憤怒，一瘸一拐打三人]你們這些孳仗，竟然如此妾語[緩慢推銷廣告之聲音說]羽絨服乃系殺害動物所得之絨毛而製成的衣物，我們出家人怎麼能穿著呢！我看就買幾件棉猴吧，說完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孫小聲對沙僧]說：悟凈，你看八戒的嘴，凍得都快凍成豬肚兒了！
唐：[回頭驚奇狀]啥？八戒快凍成出土文物了？那為師我還不早就凍成兵馬俑了！
八對沙：師父不會被你一腳踩傻了吧？
孫[拍八腦袋]：獃子，那是因為現在師父體內的病毒細胞已經從腳下轉移到耳朵了
沙：難道是說用不了多久，病毒細胞就會轉移到大腦皮層里去了
八、沙：沒錯兒，一個新版植物人即將誕生！[三人站成一排面對觀眾指唐]
唐：你們三個怎麼還像木樁杵在那！還真以為你們自己是世界第八奇跡呢？[回頭前走，三人緊隨其後，下場]
[拉幕上來]後面乞丐上場預備好
場景：一乞丐擺一POSS站在城門前[頭發立亂、戴一墨鏡，一隻手拿要飯盒子，盒上寫著『行乞』]
[唐四人進場]
孫：師父，那邊似乎有一個人影[其餘三人循聲望去]，呆立在那一動不動
唐：[自得狀]那還用問，他一定是被我英俊、瀟灑、迷人、帥氣、前衛的外型驚呆了[三人嘔吐]
唐：怎麼，你們三人吃了什麼不幹凈的東西了嗎？八戒、悟凈，[二人仍止不住嘔吐]你們過去看看
八、沙；是，師父。[二人朝乞丐走去，此時，唐僧拿出鏡子照，孫一邊嘔吐]
八：喲，[對沙說]瞧見沒，腳上還穿著名牌呢，耐克的
沙：不對啊，這只腳上是阿迪達斯[沙說完，乞丐換了另一隻腳到觀眾一邊，變成了阿迪達斯]
二人：靠！不會吧，這也行！
唐、孫二人也走過來
孫：你們兩個，就算是師父的FANS（意指崇拜者），你們也不能這么一動不動地盯著人家看起來沒完沒了吧？
八、沙二人：沒有，我們只用了三又二分之一的眼神，從四十五度的角度看了他零點零一秒而矣！[此時唐僧走過來]
唐：好了，都別吵了，八戒，你把這個送與那位施主[拿出包上寫盤纏]
八：師父，你把錢都給了他，那咱們吃什麼啊
唐：[打八戒]，就知道吃，難怪你胃的內存空間那麼大，快去[八不情願送乞丐]與此同時，孫和沙向唐告狀：師父，晚上八戒總打呼嚕，是不是音箱有問題。
沙：我看音效卡和風扇都得換。
唐：好了，都別吵，去看看八戒他們。[與此同時乞丐接過了錢，手劃十字，待唐說完之後說道：阿門，感謝上帝賜給我財物！]打開，生氣。唐四人驚奇。
乞：[把錢（人民幣）挨個貼到四人臉上]，哥們兒，瞧不起我是不？[拿起紙拿，這邊變成了「只要美金」是個大字再面向觀眾一遍]好好睜大你們的小三角眼看準了。
[唐四人小聲說]：怎麼要飯吃還嫌餿
乞：哼，你們懂什麼，這叫有個性。看看你們這副德性[手點唐僧腦袋說：鬼鬼祟祟；又指孫悟空說：丟人現眼！再指沙僧說：披頭散發！再指豬八戒說：人模狗樣！[此時八戒舉手抗議更正說：你沒看見這是豬樣嗎？
乞：這么窮怎麼有臉出來混！[把要飯盒扔在地上]癩蛤蟆上馬路硬裝小吉普！知道嗎？你們現在很是影響我的心情，馬上在我面前消失[四人害怕狀]！[乞丐比劃喊道：降龍十八掌]
[拉幕換場，里邊傳來師徒四人慘叫聲]
旁白：這一天，花都山上的女妖「花靚容」正在午休
場景[女妖坐在那，頭戴面紗，美目傳情（此處要求妝扮越漂亮越好）][小妖上場，氣喘吁吁報告]
小妖：大王，啟稟大王，唐僧他們來了！[小妖要求頭戴面紗，扮相要漂亮]
花靚容：[跳起，興奮]真的？[小妖興奮點頭]
[兩個人互相擊掌兩下說耶！耶！後再舉「V」字手勢對觀眾並說「耶」！[兔子蹦舞音樂響起，兩人跳現代舞]
[音樂停]
小妖：大王，先別跳了，您想好抓住唐僧的辦法了嗎？他那三個徒弟可是利害著呢[轉喜為悲]
花靚容：放心，我花靚容豈是等閉之輩[小妖興奮好奇問：什麼對策，二人貼住耳朵，小妖不住點頭竊笑]
花靚容：我這是美人計和苦肉計組成的連環計，正可謂是
唱：我想的是，奸計薈萃，保證那群和尚一個都不會。
於是我想讓，你化上妝，在他們面前裝可憐……（此段唱《笑臉》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音樂奏起，小妖唱）
幾招蒙騙哄，聽得熱血流。為吃唐僧肉，好漢不回頭[兩人配合作動作「回頭轉回」]
你的妙計，真是一流，保證騙得他們一個不留。
我說算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放電），一旦放電他們就會頭昏。
他們真是笨，軟不隆冬的耳根，假話說上幾句就會當真……
我在心裡只會永遠佩服你！我在心裡只會永遠佩服你！（音樂停）
二人：哈哈，等著瞧吧。[二人轉身溫柔聲音以廣告語形式說]
花靚容：此計實乃坑蒙拐騙；
小妖：打家劫舍；
花靚容：謀財害命；
小妖：殺人越貨之良策。
二人：[眼睛放電，頭探向前對觀眾神秘說道]一般人我不告訴！
[拉幕上台換場，後面預備放置道具。]
旁白：就在妖女出謀劃策之機，唐僧四人見天色已晚便在花都市的一家名為『白金漢宮』的客棧住下，此時唐僧正預備給徒弟開會，幕布撤下]
唐：[對著明月]嘆道：我本將心向明白，魏蚊髟掄展登��音樂ONLYYOU響起]
八：師父最近怎麼總是感景傷懷的？
孫、沙：內分泌失調！
唐：[轉身，手裡拿個本子]徒兒們，都過來，開會了！
孫：[孫說時唐另一邊翻著小本子][小聲對八、沙]大家看到了，這個傢伙沒事就長篇大論、婆婆媽媽、嘰嘰歪歪，就似乎整天有一隻蒼蠅，嗡……，對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你[向八、沙比劃著]嗡…，飛到你耳朵里[二人手捂頭做痛苦狀喊「救命啊」]，所以呢，我真想抓住它擠破它的肚皮，把它的腸子扯出來，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整個舌頭都伸出來時，我再手起刀落，嘩，整個世界清凈了，到時大家就有好日子過了！[八、沙：做夢！不屑一顧狀]
唐：你們三個怎麼回事？開會了！[三人不情願走過去]
[正在這時，廣播：本報訊，唐明皇攜愛妃楊肉環東度扶桑，正在我市觀光！[唐明皇和楊肉環扮演者上場走一圈，下場，師徒四人感嘆：好高大的唐明皇！對楊肉環：果然是「肥」同凡響！]
廣播：本報急訊，楊肉環的到來使我市本已低迷的肉類市場的價格進一步下跌！][四人驚奇]
唐：這也是好事，大家都吃素，動物就得救了！[改回口音作宣傳：對於女士而言，過多卡路里的攝入輕易使身材變得癰仲，專家證實，多攝入植物營養成分更輕易使女性永遠煥發青春光彩！保持魔鬼身材！]
孫：不對啊，師父，那二師兄他倒整天吃素了，怎麼身材還是上下一般粗跟付彪（絕無抵毀之意，演時可隨意換成身邊的朋友）似的[手比劃圓筒狀]
八：[生氣]，什麼？臭猴子？你詆毀我？
沙：二師兄，大師兄不是那意思，他是說那胖子「付彪」（此處人名可換成同事，但應事先對其聲明）比你還胖呢
八：[更生氣]什麼？
沙：不是，是他沒你胖！[八生氣打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭訴，唐安慰道：誰說八戒胖，我看他的身材就像周潤發！[孫、沙二人：啥？][一邊八戒做美狀，一邊，唐小聲對孫、沙二人解釋：是毀容版的周潤發！我不是為了安慰他那顆巴涼巴涼的心嘛。孫、沙二人點頭理解狀]
唐：好了，別說沒用的，開會！[三人坐好剛欲開始，花妖出現，在外面往裡看]
花靚容：長夜漫漫無心睡眠！[屋裡四人定格聽下文]
花靚容：我本將心向明月[唐接答：奈何明月照溝渠，並同三人走出，四人同被妖美貌驚呆，一起流著口水說：漂亮、太漂亮了（用呆傻口語一起說）]
花靚容：[奔近唐興奮說]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孫拉住]緣分吶！
花靚容：帥哥，閣下莫非就是那英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗、學富五車，號稱一朵梨花壓海棠，人稱綽號上天下地無所不能、玉面小飛龍的唐僧？
唐僧：正是在下。[與此同時另三人看著妖女，手指壓著嘴作痴迷狀]
花靚容：太好了，小女久仰聖僧大名，你的才華小女更是佩服，尤其是您的自傳《誰動了我的燒餅》[配合動作用手比劃「燒餅」外形]我看了九九八十一遍呢（羞狀）
唐僧：[自得]那算什麼，我剛才還改寫了李清照的如夢令呢，她寫的太沒有意境的。當然我是用這種形式來描述八戒上次犯戒飲酒的經過。
花靚容：真的？可否拜讀？[與此同時，三徒弟罵唐：恬不知恥，見色忘義！孫、沙二人握八戒手錶同情，八戒悲狀]
唐僧[轉身對徒弟三人說：表演]：八戒飲酒過度，[唐念時，三人表演]沉醉不知歸路，興盡晚歸家，誤入旮旯胡同[此時孫悟空和沙僧分別拿著旮旯和胡同]，嘔吐嘔吐，驚起雞鴨無數！[這時孫悟空和沙僧兩手模擬雞鴨飛起動作]
花靚容：[激動]好詞！高，實在是高！有道是來而無往非禮也，我現在就以我的沉魚落雁之容，招蜂引蝶之名出一上聯，請聖僧對之。[此時孫悟空：疑？有妖氣，原來是妖怪！]
花靚容：花靚容，靚容不靚容，避月羞花賽芙蓉！[剛說完，孫吹仙氣，妖轉幾圈趁勢摘下面紗露出麻坑臉（最好是剪唇型紅色膠紙貼於嘴上，再在臉上貼黑色圓點，即妝扮誇張搞笑一些），但其不知，三徒見其丑狀，嚇壞]
唐：[低頭想對，未見]愛化妝，化妝沒化妝。
三徒問：化妝沒化妝？唐美轉身看妖丑臉嚇抖：愛化妝，化妝沒化妝，麻子臉上長暗瘡！
[妖這才發現已現原形，哭著掩面說道：天啊，怎麼這樣了，我不想活了，跺腳，逃走]，[四人一致動作擦汗道：好險啊，這個醜八怪！]
[拉幕換場]
旁白：一夜無話，第二天，唐四人為集盤纏上街賣藝[幕拉開]
豬八戒：瞧一瞧，看一看了！過這村沒這店了！唐：東風吹，戰鼓雷，看耍猴，誰怕誰啊！[孫和沙比劃賣藝對打，孫：嘿嘿，看我的單節棍兒！沙：哈哈！看我的迷魂槍！孫：「眉來眼去」功！沙：奪命勾魂掌]
旁白：這時圍了里三層外三層人看錶演[小妖女出現，昏倒，有人看到，旁白：忽然有人暈倒，大家都跑到了這邊，圍著看，卻沒有一個人救]
唐四人：怎麼了？這人怎麼都跑了
唐：我就吶了悶兒了，到底是看什麼把戲能比看耍猴有癮呢？八戒，你去看看怎麼回事。
[八戒跑去又跑回]：師……師……父，有……有……一[被唐打]
唐僧：難道有人妖表演嗎？讓你激動成這樣！你這個笨得像鴨綠江小河豚一樣的傢伙！
八戒[忽然口齒靈利並快速說]：有一女
沒復制完!看原版吧:http://www.xspop.cn/xp/6/1/2007-12-13/39136_2.html
新編"天下無賊"
劫匪：這是我的搶劫通知書，我懷疑你身上藏有大量現金，我要違法搜身。
傻根：搜到了嗎？
劫匪：恩
傻根：什麼？
劫匪：槍！（玩槍——水槍出水或玩具槍發光發聲）
傻根：（抓著劫匪的手，用槍口頂著自己的腦袋）不許動，舉起手來，俺是WC，不…不…不…是CID。這是俺的警察證。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿錯了，黑桃皮蛋。還有你們幾個小偷，全給俺蹲下！只是你們這么多人，俺怎麼押回去啊？
王博：要不這樣，我幫你把打劫的押走，你在這里等！
傻根：你以為俺傻是不是！你押他走，俺在這等，你不就跑了嗎！俺想到了，這樣，俺把打劫的押走，你們在這等！
王博：聰明，好辦法。
傻根：俺是誰！傻根！
傻根押劫匪下。
王博與黎叔：你們先走，我們還有一點私人恩怨沒解決。
（王麗和小葉下）
王博：讓我們決斗吧！
（超酷的音樂中，王博與黎叔冷峻對視。突然「兩只小蜜蜂啊，飛入花叢中啊，飛啊飛啊……」二人玩起兒童游戲）燈光漸暗。
廣播：想知道這場決斗誰贏誰輸嗎？編輯簡訊，移動用戶發送到2008，聯通用戶發送到2009，大獎等你來拿。
本篇文章來源於 中國相聲泡泡網 原文鏈接：http://www.xspop.cn/xp/6/1/2007-09-15/7305.html
『叄』 求一喜劇劇本，最好是使校園喜劇，暴笑的最好
1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：「
你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？」
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：「
請到火葬廠。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：「小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。」那女人點點頭，問：「那多少錢
？」司機趕緊說：「算了，算了，
你一個女人，這么晚來這里也不容易，算了！」「那怎麼好意思。」「就這樣吧！」司機堅持著。
那女人拗不過，「那，謝謝了！」說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，「那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是……」他要崩潰了，剛要離開這里，一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
「師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:「媽媽，電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說：「小孩子不要亂說！」但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：「在哪？」小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
「要紅色的手紙還是白色的手紙？」
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：
「要《青年日報》還是《中央日報》？」
「我一直用體育類報紙。」
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
「要《青年體育》還是《中央體育》？」鬼問。
「......我......我只想撒尿。」
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到444—4444? 難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明只好把電話接起來。
那人：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔里！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:\"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,
這么晚了,你在這做什麼啊?\"
老人罵道:\』***,他們把我的名字拼錯了.!!!!\"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌
，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
「……但我在生完小孩後就不喜歡吃了！…
『肆』 兩人小品劇本 搞笑 短一點
人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！
人物關系介紹：甲，擺攤小販。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。
場景：街道！
劇本
甲：大家好，我叫甲，職業是擺攤小販，不過由於經營不善，至今還是個窮光蛋，我想來想去怎麼辦，賣點口罩把錢賺！賣口罩，賣口罩，最新的N95口罩100一個！（拿出個牌子上面寫著N95口罩100元一個）
（乙，丙上場）
丙：老公，怎麼辦啊！去了好幾個葯店，一個口罩也沒買到啊！
乙：哎！誰能想到這疫情這么嚴重啊！
丙：我爸說了，今年過節不收禮，收禮只收大口罩！
乙：別著急，咱們在找找吧！我這還有個一次性口罩，你先戴上吧！
丙：（感動）老公！那你怎麼辦？
乙：我有這個！（拿出柚子皮做的口罩）純手工，還有柚子的清香！
丙：這怎麼行！這個口罩還是你戴吧！
乙：你戴吧！
丙：你戴吧！（倆人在推搡的過程中口罩被分為了倆半）
乙：得！這回都戴不成了！
甲：賣口罩，賣口罩！
丙：老公，這有賣口罩的！老闆你這口罩怎麼賣？
甲：100一個！
丙：你這也太貴了吧！能不能便宜點！
甲：（唱）你看這口罩，做工精美，要您了100一點都不貴！過來看一看，親自試一試。戴到嘴上那是特別的美！
丙：送你倆個字，太貴！走，老公，咱們去正規葯店看看！
甲：哼！我在告訴你！這附近所有葯店的口罩都讓我買光光了！
乙：老婆！非常時期，買口罩要緊！給我來10個！
丙：老公，你這是助販為虐！再說你買那麼多幹嘛？
乙：老婆！我看路邊執勤的民警好多都沒有口罩戴！咱們多買些送給他們！
丙：對不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙搖著乙的肩膀）
乙：別搖了，肩膀都要脫臼了！老婆，拿錢吧！
丙：（拿出1000元，不捨得給，被甲一把搶走）
........ 省略
甲：有，有，我後面還有！
白富美：那還不快去拿！
甲：喳！（過去太監給老佛爺請安的方式）我感覺我這么像個太監！太監就太監吧！為了5000元值了！（下場）
白富美：看我怎麼整你！（在牌子上寫了一道，100一個，變成100十個）
甲：（上場）美女！口罩我拿回來了！這些是50個！咱們結賬吧！
白富美：（接過口罩，拿出500給甲，轉頭要走）
甲：等等！你這錢不對啊！
白富美：有啥不對的！
甲：50個口罩應該是5000才對！你這才500！
白富美：你剛才說的是不是牌子上的價格！
甲：沒錯啊！100一個！
白富美：你自己看吧！
甲：還讓我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的價格呆住了）這怎麼回事？一百一個！怎麼變成100十個了！
白富美：500塊沒錯吧！（洋洋得意）
甲：肯定是你改的！這口罩我不賣了！
白富美：不賣？你知道我是誰嗎？
甲：你愛誰誰！
白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的衛生局的，我。。。
甲：你又是什麼局的？
白富美：我頭發理發店焗的！你信不信我一個電話打出去讓你關張罰款，吃窩窩頭！
省略.......
警察：你賣口罩100一個？
甲：（低頭）對！
警察：君子愛財，取之有道！你到好！賣天價口罩！現在醫生護士都在前線為國家為人民奉獻，有的人自掏腰包，向疫區捐口罩，財務，而你卻發國難財來了！你虧心不虧心啊！
甲：我。。。。。。（捂著頭，羞愧的蹲下）
警察：小姑娘，不用著急！現在國家有規定，凡是在疫情期間，借機斂財的商家，大家都可以舉報他們！等待他們將是法律的嚴懲.
場景：街道！
劇本
甲：大家好，我叫甲，職業是擺攤小販，不過由於經營不善，至今還是個窮光蛋，我想來想去怎麼辦，賣點口罩把錢賺！賣口罩，賣口罩，最新的N95口罩100一個！（拿出個牌子上面寫著N95口罩100元一個）
（乙，丙上場）
丙：老公，怎麼辦啊！去了好幾個葯店，一個口罩也沒買到啊！
乙：哎！誰能想到這疫情這么嚴重啊！
丙：我爸說了，今年過節不收禮，收禮只收大口罩！
乙：別著急，咱們在找找吧！我這還有個一次性口罩，你先戴上吧！
丙：（感動）老公！那你怎麼辦？
乙：我有這個！（拿出柚子皮做的口罩）純手工，還有柚子的清香！
丙：這怎麼行！這個口罩還是你戴吧！
乙：你戴吧！
丙：你戴吧！（倆人在推搡的過程中口罩被分為了倆半）
乙：得！這回都戴不成了！
甲：賣口罩，賣口罩！
丙：老公，這有賣口罩的！老闆你這口罩怎麼賣？
甲：100一個！
丙：你這也太貴了吧！能不能便宜點！
甲：（唱）你看這口罩，做工精美，要您了100一點都不貴！過來看一看，親自試一試。戴到嘴上那是特別的美！
丙：送你倆個字，太貴！走，老公，咱們去正規葯店看看！
甲：哼！我在告訴你！這附近所有葯店的口罩都讓我買光光了！
乙：老婆！非常時期，買口罩要緊！給我來10個！
丙：老公，你這是助販為虐！再說你買那麼多幹嘛？
乙：老婆！我看路邊執勤的民警好多都沒有口罩戴！咱們多買些送給他們！
丙：對不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙搖著乙的肩膀）
乙：別搖了，肩膀都要脫臼了！老婆，拿錢吧！
丙：（拿出1000元，不捨得給，被甲一把搶走）
........ 省略
甲：有，有，我後面還有！
白富美：那還不快去拿！
甲：喳！（過去太監給老佛爺請安的方式）我感覺我這么像個太監！太監就太監吧！為了5000元值了！（下場）
白富美：看我怎麼整你！（在牌子上寫了一道，100一個，變成100十個）
甲：（上場）美女！口罩我拿回來了！這些是50個！咱們結賬吧！
白富美：（接過口罩，拿出500給甲，轉頭要走）
甲：等等！你這錢不對啊！
白富美：有啥不對的！
甲：50個口罩應該是5000才對！你這才500！
白富美：你剛才說的是不是牌子上的價格！
甲：沒錯啊！100一個！
白富美：你自己看吧！
甲：還讓我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的價格呆住了）這怎麼回事？一百一個！怎麼變成100十個了！
白富美：500塊沒錯吧！（洋洋得意）
甲：肯定是你改的！這口罩我不賣了！
白富美：不賣？你知道我是誰嗎？
甲：你愛誰誰！
白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的衛生局的，我。。。
甲：你又是什麼局的？
白富美：我頭發理發店焗的！你信不信我一個電話打出去讓你關張罰款，吃窩窩頭！
省略.......
警察：你賣口罩100一個？
甲：（低頭）對！
警察：君子愛財，取之有道！你到好！賣天價口罩！現在醫生護士都在前線為國家為人民奉獻，有的人自掏腰包，向疫區捐口罩，財務，而你卻發國難財來了！你虧心不虧心啊！
甲：我。。。。。。（捂著頭，羞愧的蹲下）
警察：小姑娘，不用著急！現在國家有規定，凡是在疫情期間，借機斂財的商家，大家都可以舉報他們！等待他們將是法律的嚴懲。
『伍』 幫忙找一下劇本
瞎檢測
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！
瞎檢測
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！
『陸』 二年級《蜘蛛開店》劇本
二年級《蜘蛛開店》課本劇劇本
劇本人物：蜘蛛、河馬、長頸鹿、八爪魚、蜈蚣
旁白：有一隻蜘蛛，它每天蹲在網上等著小飛蟲落在上面，好寂寞，好無聊啊，於是，蜘蛛決定開一家編織店。
蜘蛛出場：我要開一家編織店，織什麼呢？就織口罩吧，口罩織起來很簡單。
旁白：蜘蛛在一間小木屋上掛了一張照片，上面寫著：「口罩編織店，每位顧客只需一元錢。」
顧客來了，河馬走過來：」老闆，給我織口罩，口罩好便宜啊！明天我來取。」
旁白：蜘蛛忙了整整一天，才把口罩織完。
蜘蛛說：「我這一天忙啊，太累了，還是織圍巾吧，圍巾織起來很簡單。」
旁白：第二天，蜘蛛的招牌換了，上面寫著：圍巾編織店，每位顧客只需一元錢。
長頸鹿來了，說：「老闆給我量量尺寸，我想織一條圍巾，我這脖子這么長，都買不到合適的。」
蜘蛛拿出尺子量了量說：「先生得需要15米，估計我得織一個星期」。
旁白：蜘蛛織了一個星期，累得趴在地上。
蜘蛛終於織完了，我還是吃手套吧，手套織起來很便宜。
旁白：於是蜘蛛的招牌又換了，上面寫著：」手套編織店，每位顧客只需一元錢。」
八爪魚來了：「老闆，我早就想要一副手套了，一直沒找到合適的，今天終於找到了，一元錢真劃算。」
蜈蚣一看就暈了，本來想換簡單的工作，沒想到這么難！
旁白：蜘蛛整整忙了兩個星期，終於治好了八隻手套
蜘蛛疲憊的說，：「我還是織襪子吧，襪子織起來簡單。」
旁白：蜘蛛的招牌又換了，上面寫著襪子編織店，每位顧客只需一元錢
第二天，當蜘蛛看到顧客以後，嚇得跑回網上。
蜈蚣來了，說：「先給我織42支襪子，如果質量好，我爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽兄弟姐妹都來呀！」
旁白：這個故事生動有趣，告訴我們做事情不能做簡單的事情，要勤動腦，多思考考慮問題要周全，堅持到底才能成功。
全體演員鞠躬謝幕！
孩子們喜歡表演課本劇，個個開心不已，爭搶著到講台，展示自己的才藝！
課本劇的表演不僅讓學生記住了課文的內容，更加理解故事中的感情，同時也增強了學生的語言表達能力！
『柒』 2人搞笑小品短劇本
瞎檢測》-2人搞笑小品短劇本 人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） 策吧網 （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。） right 策吧網（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） right 策吧網 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） #策吧網甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。 策吧網
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？ 策吧網
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！ right 策吧網
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說） #策吧網
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。 right 策吧網
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！ 本文來自策吧網
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！